Alma megint eltűnt. Harmadszor
és most már véglegesen. Azt hiszem,
megbántottam. Az első három találkozásunkra
február végén, március elején
került sor, az utolsóra május végén.
Négyszer volt a lakásomon, mindannyiszor
magával hozta a kutyáját. A
harmadik találkozás utolsó órájában
romlott el minden. Addig a koreográfia
szerint haladtunk, én egy fotelben
ültem és néztem, hogyan kering Alma
a szobában a mikrofon körül, hogyan
szívja fel egymás után a kokaincsíkokat,
amelyeket egy ötszáz eurós papírpénz
segítségével szippantott fel. Aztán
a kutya beszart.
A kandalló és a könyvállvány közé
rakott le egy meglehetősen nagy csomagot,
és mivel mi Almával egymásra
figyeltünk csak az egyre jobban irritáló
szag jelezte, hogy valami történt.
Havas Henrik
MÉHKIRÁLYNŐ
K.A. TÖRTÉNETE
I-A-T
2007.
Tartalom
Előszó helyett..................................................................15
1. Részlet Kerekes Alma és Havas Henrik beszélgetésének .......... 19
eredeti szövegéből. - Anyukám háromévesen otthagyott
minket, és igazából nem mondtak semmit, mert nagyon zárkózott
mind a kettő, de az apámnak, akinek ennyi fájdalmat
okozott egy nő, megalázás, meg minden ... ezek után ... az
kamu duma, hogy én vagyok a kötelék, mert karácsonykor
baromira unom azt, hogy egymásra mosolyogni, ki tud nagyobb
ajándékot venni nekem. Valójában ez nem nekem
szól, hanem egymásnak.
2. Nekem kell a pénz, és ezért majdnem mindenre haj- ...........29
landó vagyok. - Két verzióban gondolkodnak, mind a kettőnek
az a lényege, hogy nagyon erotikus legyen. Szerintem
ultra elcsépelt dolog ez a szopok és baszok téma! Na, azt
akarják, hogy én ehhez adjam a nevem, én viszont nagyon
gondolkodom, mert ha belemegyek, akkor ugyanaz a szar
folytatódik velem, amiben most vagyok.
3. A svájci Hugh Heffner. - Pénz? Amikor mégis- ....................35
merkedtünk, nem tisztáztuk előre az árakat. Kétezer
euróval kezdődött, de annyira jó nálam a Wolf, hogy neki
ezerért már prosztatamasszázs is jár. Leszarom, hogy be
kell nyúlni a fenekébe, mert az a nagyon nagy mozi! Az
nagy! Ha végeztem és eljöttem, órákig tudok röhögni.
Higgye el, ezt komolyan mondom!
5
4. Nekem szeretethiányom van, ez az egyetlen hibám……………43
- Láttam magát a televízióban, amikor elmesélte, hogy
mennyire hiányzik a nagymamája, aki a legközelebb állt
magához. Ha valakinek nincs ilyen ember az életében,
akkor nagy hiánya van. Hát, nekem nincs meg ez az
ember. Az abortuszra az apám vitt el, de beszélni nem volt
hajlandó róla. Nemcsak, hogy az abortuszról nem akar
hallani, meg nem akar róla beszélni, rólam se akar. Rólam!
5.
Én úgy tanultam meg szopni, hogy megkerestem……………….51
Philip Morrist. - Jut eszembe, magánál nincs még
napirenden egy dugás? ... Éppen azon gondolkodtam
reggel, hogy az utóbbi egy-két hónapban annyi a
problémám, hogy még egy jó baszás se jön össze. Lassan
hirdetnem kell, hogy valakit leszophassak.
6.
Azt akartam, hogy jó legyek az ágyban, és ha már belém……………57
hatoltak, akkor ezt élvezni is tudjam. -Ahogy hazaértem,
minden barátnőmet felhívtam, hogy képzeljétek, mi történt!
Tehát eldicsekedtem vele, hogy seggbe basztak. Tudja,
miért? Mert nekem ez nagyobb élmény volt, mint elmenni
egy hülye moziba, vagy megcsinálni a matekleckét.
7. Nem is mondtam, volt olyan tervük, hogy egyszerre……………65
kettejük faszát kapjam be. Azok négyen baszódtak ott rendesen,
én meg csak rihegtem-röhögtem, és beszóltam a Kovács
és Fiának, hogy na, mi van, divatguru, még mindig nem
áll a cerka? Ami a másik két pasast illeti, a nevüket se jegyeztem
meg. Ha a benyomásaimat kellene röviden összegezni,
azt mondanám, a maguk módján elég intelligensek
ahhoz, hogy nagyon tudatosan lealjasodjanak egy-egy estére.
6
8.
Azt mondták, hogy találjak egy pasit, akit be lehet…………..71
fűzni egy kis dugásra. A Valaki elővette a micsodáját, és
a többiek előtt szoptam, de nem volt elég kemény a farka,
mert dolgoztak benne a gátlások. Szerintem arról szólt a
történet, hogy megmutatott a haverjainak az újságban, és
ő most be akarta bizonyítani, milyen jól szopat, vagy mit
tudom én, merthogy ő a falkavezér. De nem ment a dolog,
mert összeidegeskedte magát.
9.
Baszd meg, Papa! Gyere már velem! Olyan jó volt!...................79
Ennek a házaspárnak a kertjében van az istálló, a lovaknak
van a karám, és képzelje el, hogy velük van a Medárd nevű
bambi, a meséből kiugrott kis őzike, akinek az anyukája
meghalt, és őt kecsketejen nevelték fel. És olyan jó volt,
hogy az apukám meggondolta magát, és utánam jött!
Együtt volt a kislányával.
10. Az biztos, hogy ő beleélvezett a vízbe, az is biztos, hogy…………….87
én valamit csináltam..., de szerintem nem hatolt belém.
Kis gyertyákat gyújtottam meg, hogy az apró fényeknél minél
kevesebbet lássak. Épp csak annyi fény volt, hogy amikor
levetkőztem és bementem a majdnem atomsötét fürdőszobába,
éppen csak bele nem estem a kádba. Aztán ő is előkerült,
egy nagyon pici, puha pöccsel. A vízzel az a jó, hogy
elmossa a kellemetlen dolgokat. Az biztos, hogy ő beleélvezett
a vízbe, az is biztos, hogy én valamit csináltam, de
szerintem nem hatolt belém.
11. Nem nagyon tudom megjegyezni a neveket, meg a…………97
szexre se nagyon emlékszem, de mondjuk rémlik a
Bergernek az ügyvédje, meg mondjuk..., mondjuk, a
7
kis Schumi. Tudja, a Ralf Schumacher. Még az esküvő-…………97
je előtt jöttünk össze..., nem tudom, mit nem ért. Én
nem azért szexelek, hogy aztán elraktározzam az élményeimet.
Egyébként tudok önzetlen is lenni, például a
Zebulonnal ... na, ide is jöttél! Sokat gondolkodtam azon,
hogy a nők maszturbálnak, a férfiak kiverik a farkukat, mindenkinek
jó, kivéve az én kiskutyámnak. Lássuk be, ez nem
egy emberséges világ. Tanakodtam azon, hogy miképpen lehetne
ezen segíteni, mert ő ugye szerencsétlen egymaga nem
boldogul. Kifejlesztettem egy módszert: a nagylábujjam és a
közötte lévő ujj közti rés pont kellemes méret neki, és harminc-
negyven másodperc alatt ki tudja verni a kis drága.
Anyám előtt is megcsináltam, és amikor teljesen kiborult,
akkor azt mondtam neki, hogy ... Te figyelj ide! Miért ne?
12. Amikor a szobapincér letette a vacsorát az asztalra,………….107
a Martin lerántotta rólam a plédet, én meg ott ültem tök
meztelenül, széttárt lábakkal, szemben a szobapincérrel.
Annyira biztosan emlékszem, hogy kurva szar teste van ennek
a Martinnak. De nagyon szar! Ahogy mondom! Löttyedt
segg, löttyedt has, szétesett arc. Valami borzasztó! A szobapincér
úgy hozta az italokat, mint a lift. Le-föl, ki-be, le-föl, kibe.
Meg kell mondanom, ez a Martin Gore nem egy csapongó
alkat. Kitartott a grapefruit mellett, vodkával. Ami engem
illet, ittam egy pár Baileyst, meg muszáj volt bekapnom egy
csomó nyugtatót, annyira fájt a fejem. Martin telebagózta a lakást.
Lakást?! Hülye vagyok ... a szállodai lakosztályt. Egyszerűen
szétment a fejem a füsttől, meg attól, hogy be vagyok
baszva, meg fáradt is vagyok. Képzelje el, annyira lestrapáltam
magam, hogy a müszempillám belelógott a számba. A hajam
összeragadt, a szám bűzlött, mert nem mostam fogat.
8
13. Ne kérdezze, mi lesz tíz év múlva, nem hiszem, hogy……………117
eljutok odáig. A családból még nem vesztettem el
senkit, de ha majd elveszítek valakit, főleg, ha a papám
lesz az, nem tudom, hogyan fog rám hatni. Nem tudom!
Hogy mikortól járok ebbe a suliba? Soha! Felvettek,
befizettem a pénzt, de végül nem iratkoztam be. Amikor
jelentkeztem, arra gondoltam, hogy talán-talán lenne érzékem
hozzá, de aztán rájöttem, hogy nem, mert mindenhez
kell valami alap. Például, kell tudni rajzolni. Amikor
nekem azt mondják, hogy tanulj, mert vannak alapdolgok,
amiket el kell sajátítani, akkor én onnan elmenekülök. Ez
jellemző mindenre, sajnos. Borzasztóan lusta vagyok!
Gáz! Mert ez csak részben lustaság, részben butaság is
valahol. Meg sem lehet indokolni, mert vannak dolgok,
amiket egyszerűen meg kell tanulni. Csakhogy a tanulás
elveszi a kedvemet. Nekem ne szabjanak határokat! Legszívesebben
én tanítanék. Megtanítanék másokat arra,
hogy az életet meg kell tapasztalni. Tapasztalni és figyelni
kell, s nem magyarázni!
14. Az apámnak is vannak lekötött összegei, de ül………………..127
rajtuk. Nem tudja a pénzét használni, és meg fog dögleni,
itt fog engem hagyni, és nem fog érdekelni a pénze,
mert nem fogok tudni vele mit kezdeni. Nem is akarok!
Tudja, mi idegesít? Az, ha valakivel beszélek, és nem
veszi le a napszemüvegét. Iszonyú bunkóság nem levenni!
Képzelje, vannak olyan kontaktlencsék, amik dioptria
nélküliek, szóval, olyan kamu-lencsék. Na, egyszer
megcsináltam azt, hogy az egyik szemembe beleraktam
egy kéket, a másikat barnán hagytam. Tisztára olyan
voltam, mint egy husky kutya. Úgy mentem át az
9
anyukámhoz, aki egy ideig észre se vette. Csak akkor tűnt
fel neki, amikor egy percre leült mellém. O általában nem
ül le velem beszélgetni, hanem járkál. Járkál és kiabál,
lehúzza közben a vécét, meg ilyenek.
15.
Egyszer nagyon kiakadtam. Emlékszem, hogy éppen…………137
vasaltam, mert rá is vasaltam, meg magamra is. Valami
kis külföldi csatornán feltűnt a Pamela Andersonról egy
kép, éppen a szobában volt a papa is. Kérdeztem, hogy
szerinted szép ez a nő? Azt mondta, hogy gyönyörű.
Tudatosult bennem, hogy pénzzel nagyon könnyen el
lehet érni azt a fajta szépséget, amit a Pamela sugárzott.
Volt nekem egy keresztapám, aki öngyilkos lett pár éve.
Én nagyon zárt világban éltem, volt a kutya, a papa, meg
én. Miután az anyukámtól visszaköltöztem a papához,
átvittem magammal a Mona nevű rottweillert. Apukám
vitte reggel sétálni, én meg elmentem a suliba. A délután
azzal ment el, hogy bementem a szobámba és agyaltam,
hogy mit csináljak, aztán maszturbáltam. A keresztapámra
visszatérve, őt nem tudtuk hova rakni, mert a papa és
őközte mindenféle politikai nézeteltérések voltak, a világot
máshogy látták. Gyerekkoromban ő meg a felesége
kereszteltek meg, de régóta Luxemburgban éltek, hol itt,
hol ott. Már felnőtt voltam, amikor kiderült, hogy a
keresztapám kurvázik, és emiatt is szakadt meg a papával
a kapcsolat.
16.
Nem is tudom, hogy az anyám mellett az olyannak,……….145
mint az apám, feláll-e egyáltalán. Szerintem, ha nem,
az anyám rögtön ráordít, hogy ... Állj fel! ... Hogy egy
ilyen nőt hogy lehet megbaszni, aki mindent jobban tud?
10
Az anyám a múlt héten például piszkosul bebaszta a fejét,
amikor a papa tartott neki valami ajtót. ... Úgy történt,
hogy vissza akarták akasztani az ajtót, a papa
nekiveselkedett, de az anyám szerint rosszul csinálta, és
elkapta tőle. Aztán rossz helyen fogta meg az ajtót, és
rádőlt a fejére. Imádom ezeket a jeleneteket! Mindig
mondom nekik, hogy olyan jó mozi vagytok. Azt látta
volna, amikor vettek egy összeszerelhető bútort. Azt látni
kellett volna! Az apámnak vörösödik a feje, de az anyám
nem hagyja abba ... Jozsó! Menj onnan! Most képzelje el,
hogy micsoda összhang lehetett köztük az ágyban!
17. Az én életem mindig várakozásból állt. Férfiakra…………..151
például imádok készülni. Imádok felkészülni arra,
hogy gyönyörűnek érezzem magam. Megcsinálni a
hajamat, a sminkemet, rákészülni, megadni a módját.
Olyan, mint valami szeretkezés. Aztán jön a csalódás,
hogy hiába készülődtem! Pár hónapig jártam egy fiúval,
aki korban is hozzám illő volt, ennek már jó négy éve.
Szerelmesek voltunk egymásba, és az az érdekes, hogy
mégis megcsaltam. A Mammutban, fenn a tetőn a Cuba
Librében futottunk össze, akkor még működött, most nem
tudom, hogy megvan-e még. Lefeküdtünk, és onnantól
kezdve gyakorlatilag félig nála laktam. Ő borzasztó
érzékeny fiú volt ... nekem, legalábbis nekem, nagyon
érdekes személyiség. A műszaki egyetemre járt,
Kecskeméten laktak a szülei, és tömték pénzzel.
Érzelmileg viszont zsarolták, ami azt jelentette, hogy
pénzt akkor kapott, ha jól tanul és jól viselkedik.
Megmondta nekem, hogy teljesen kiszolgáltatott a
szüleinek, állandóan megmondják, hogy ezt csináld, azt
11
csináld. Ha megteszed, támogatunk, ha ezt meg azt eléred,
akkor kapsz egy ilyen, meg egy olyan kocsit. Valamiért
nagyon szerettem, ezért fura, hogy hazudtam neki és
megcsaltam, ... nem tudom miért. Talán azért, mert ez az
én kis titkom volt, az én magánügyem.
18. Látom magam körül, hogyan lesz egy lányból………………..157
először barátnő, aztán menyasszony, aztán feleség, végül
gyermekeinek anyja, férjének tisztességes, visszafogott
szépségű párja. Ehhez nem túl kihívó, normális nőnek
kell lenni. Vágynék én erre, de közben szabad ember
akarok lenni. A kettő nem egyeztethető össze.
Sokat gondolkodtam rajta, miért nincs egy normális
kapcsolatom. Gyakorlatilag arról van szó, hogy akkor
kaphatsz normális partnert, ha lemondasz a szexuális
vágyaidról. Én viszont nem hagyom elnyomni magam,
mert abba belebetegszem. Vissza kellene fognom magam,
a külsőségeket és a szexet illetően is. így együtt a kettőt.
De nekem ennyit nem ér meg. Nem tudom, hogy én
nimfomániás vagyok-e, nem tudom, honnan számít valaki
annak, viszont be merem vallani, hogy szeretek baszni,
szeretek elemezni szex közben egy fejet, és időnként
megnézem az egyetlen pornófilmemet, amit még régen
vettem, és tegnap is, meg ma reggel is arra maszturbáltam.
19. Én úgy voltam vele, hogy na, kitálalok a Valakiről…………….163
dühből. Hátha reagál valamit. Eljött hozzám valami
Enikő a televízióból, rámondtam a diktafonra az egész
sztorit, de a gép bedöglött, ... na, mindegy. Végül nem
mentem el a felvételre, mert az egész csak arra kellett
nekem, hogy mártírnak állíthassam be magam. Hogy
12
azt mondhassam annak a hülyegyereknek, hogy látod,
nem adlak ki! Egyre változom. Külsőleg mindenképpen,
hiszen a plasztikai műtéteknek hála, egyszerűen szebb
lettem. Komolyan mondom! Egyre csak töröm a fejem
azon, amit úgy neveznek, hogy civilizáció, és egyre inkább
azt érzem, hogy bediliztem. Rémisztő és nevetséges
gondolataim vannak, hosszú előadásokat tudok tartani, bár
ha nem szívok, akkor nem tudok beszélni. Nekem egyedül
a legjobb. Olyan sötétítős függönyeim vannak az
ablakaimon, hogy teljesen ki tudom kapcsolni a külvilágot.
20. Tök skizofrén vagyok, mert mindig azt hiszem, hogy………………173
követnek. Csupa kopogós cipőm van, ezért aztán bárhol
a lépcsőházban levetem a cipőmet, és mezítláb megyek.
Na most, ez azért elég durva! ... Henrik, ez komoly! Én
a lépcsőházban osonok. Nem mindig, csak amikor olyan
állapotban vagyok, hogy azt hiszem, hogy figyelnek. Ez
gáz, de viselem, ha gáz. Tényleg megnézett az interneten,
Henrik? Igaza van, az nagyon gáz felvétel! Hallgatni se
akarom, amit mond, ... egy fotelben ülve szétrakom a
lábam és piszkos a talpam! Most is piszkos! Az a kép az
Andrássy úton készült egy ügynökségnél, ma is működik.
Emlékszem, egy casting volt, és ott, az Andrássy úton
mindenkinek piszkos lett a talpa. Azért nem vetettem le a
képet, mert én ezekhez a jogi dolgokhoz nem értek,
ezekkel én nem tudok mit kezdeni. Higgye el, hogy én egy
tiszta, ápolt lány vagyok. Akkor ott, az Andrássy úton
mindenkinek koszos lett a lába, mert poros volt a padló.
Fogadjunk, most itt, magánál is koszos a talpam, mert ha
lehet, én mindig mezítláb járok.
13
21. Van azért ennek előzménye. Mert amikor én vele……………183
voltam, akkor én már a kurválkodásból éltem, de
neki azt mondtam, hogy a szüleim támogatnak. Aztán
a végén már ő se bírta, és a szemembe mondta,
hogy ... Basszus! Hát hallom, hogy kik dugnak meg!
... Őszintén, gyakorlatilag mindenki megdugott abból
a körből, amelyikben ő, meg a haverjai szórakoztak,
vagy inkább mümájerkedtek. Fogalmam nincs,
honnan van energiája, ereje ehhez az életmódhoz.
Eltalálta, persze, hogy a drogról van szó, de nagyon
durván. Tulajdonképpen őáltala csúsztam bele a drogba.
Elmentünk például a Balatonra. Először sírtam, de aztán
vele csináltam, mert meg akartam élni azt, amit ő. Eleinte
én tényleg nem gondoltam, hogy az életében ennyire jelen
van a drog. Volt ugyan drogtanácsadás a suliban, de
leszartam, nagyon távol állt tőlem. Aztán ott, a Balatonon
néztem a Győzőt, és azt láttam, hogy úristen ... nem tudja
kinyitni a szemét! El tudja képzelni? Volt, hogy négy-öt
napig tartott, és nem tudtam megfejteni, miért kattant be.
Mondtam neki, hogy ... Győző, miért? Miért? ...
Hiányzik neki a mamája. Ilyen egyedül van, ilyen
egyedül! A papája meg pont az a szitu, mint az enyém.
22.
Arról álmodtam, hogy lesz nekem egy kis lurkóm,……………197
egy rosszcsont gyerek, és majd homokozni fogunk.
Abortusz előtt el kell menni védőnőhöz. Azt mondta, hogy
most egy nagyon termékeny állapotban vagyok. Már
annyira félek, hogy óvszer ide, vagy oda, hüvelygyűrű,
pesszárium, nem érdekes, az utolsó abortuszom óta nem
engedek senkit a hüvelyembe élvezni, csak a végbelembe,
vagy a számba ...
14
Előszó helyett
A szerző megjegyzése
Brutális. Nagyjából ennyiben összegezhető annak a néhány
embernek a véleménye, aki a kéziratot elolvasta. Igazuk van.
Ennek a könyvnek a munkacíme az volt, hogy Betépve, de
ez a cím sajnos már foglalt. Ezt csak azért említem, mert az
olvasó egy monológot kap kézhez, és egyáltalán nem véletlen,
hogy több okból is lemondtam a hagyományos interjúformáról.
Egyrészt azért, mert a szerző személye egyáltalán nem
fontos, másrészt azért, mert a kazettáról leírt szöveg szinte
követhetetlen. Kábítószer hatása alatt dolgozott és dolgozik
számos nagy alkotó, de Kerekes Alma nem tartozik közéjük.
Én csak egyet tehettem, legjobb tudásom szerint rendszerezni
a szétömlő szavakat, csapongó gondolatokat, kiküszöbölni
az élőbeszéd esetlegességeit.
Jónak tartom a kiadó ötletét, hogy közöljünk néhány oldalt
az eredeti átiratból, hogy az olvasó érzékelhessen valamit a
beszélgetések hangulatából.
Kénytelen vagyok bevallani, hogy szó sincs befejezett
munkáról. A hangfelvételek 2007. februárja és júniusa között
készültek, teljesen rendszertelenül.
Kerekes Almával úgy váltunk el egymástól, hogy néhány napon
belül folytatjuk a munkát. A találkozót a megbeszélt időpont
előtt néhány órával lemondta, számomra azóta elérhetetlen.
15
A kiadó előszava
Kerekes Alma nevű személy létezéséről nem tudunk.
Ha mégis volna valaki, aki ezt a nevet viseli, tőle elnézést
kérünk, és biztosíthatunk mindenkit arról, hogy az
egyezés a véletlen játéka.
Az a személy, akivel a szerző kb. húszórányi magnófelvételt
készített nem volt hajlandó a nevét adni a történetéhez.
Azt vállalta, hogy beszél az életéről, és olyan történeteket
mesél, amelyek valóságosak, hitelesek.
Az olvasó nem ismerheti föl a szereplőket, hiszen a
szerző - tekintettel személyiségi jogaikra - megváltoztatta
nevüket, körülményeiket.
17
1.
Részlet Kerekes Alma és Havas Henrik
beszélgetésének eredeti szövegéből
Anyukám háromévesen otthagyott minket, és igazából
nem mondtak semmit, mert nagyon zárkózott mind a
kettő, de az apámnak, akinek ennyi fájdalmat okozott
egy nő, megalázás, meg minden ... ezek után ... az
kamu duma, hogy én vagyok a kötelék, mert karácsonykor
baromira unom azt, hogy egymásra mosolyogni...
ki tud nagyobb ajándékot venni nekem.
Valójában ez nem nekem szól, hanem egymásnak...
18
... TEHÁT MONDOM, HOGY HAT ÉVIG NEM ESTEM TEHERBE,
és már kezdtem azt hinni, hogy miattam van. Most az történt,
hogy egy éven belül két abortuszom volt. Először mindig azt
hittem, hogy ez gyilkosság, és most is azt mondom, nem lennék
rá képes. Ez, még ha nem is tudom megfogalmazni, biztos,
hogy változtatott rajtam. Az a helyzet, hogy előtte két
nappal el kell menni védőnőhöz. Mondta a védőnő, hogy
most egy nagyon termékeny állapotban vagyok. Mondtam,
hogy nagyon félek ettől, hogy óvszer ide, vagy oda, hüvelygyűrű,
pesszárium, nem érdekes, de az utolsó abortuszom óta
én nem engedek senkit a hüvelyembe, csak a végbelembe
vagy a számba.
-
Az óvszerrel mi a probléma?
-
Én most rettegek! Egy éven belül két abortusz ...
-
Na jó, de hát hogyha így alakult...
-Azért egy harmadik nem kell! Aztán bejött a nővér, és elkezdte,
hogy „látta a Néma Sikolyt"? Igaza volt egyébként.
Nekem talán most nem kéne, vagy akkor nem kellett volna.
De tökre örülök, mert olyan jó ilyen nőiesnek lenni, hogyha
belém hatol egy fityma, máris itt a „Panka". Remélem, a
Claudia nem sértődik meg, ezt csak úgy mondtam.
... Henrik! Látom az arcán, hogy félreértett.
21
Maga csak ne sértődjön meg ahelyett a „színésznőcske"
helyett.
-
Nem sértődtem meg. Egyébként ha maga tényleg boldogulni
akar a médiában, tudomásul kell vennie, hogy itt
mindenki megfordul. A „színésznőcske", meg persze maga
is, meg én is. Ilyen a magyar média.
-
Szerintem, most baromira nem a minőség világát éljük.
Most butítás van. Nem csak Magyarországról beszélek.
Nem akarok úgy beszélni, mint egy médiamogul, aki nagyon
benne van, tudja, de valahogy annyira tudattalan az,
ami történik velem. Múltkor megvicceltek. Meghívtak egy
-jaj, ez borzasztó volt - Ferrari találkozóra, már rosszul is
hangzik ... baszás nem volt kizárva. Na most én a bugyimba
elrejtettem - kíváncsi voltam hogy kiszúrják-e - némi tiltott
szert. Annyira hülye voltam, hogy eszembe se jutott mit
kockáztatok azzal, hogy az anyaggal megyek ki a repülőtérre
... Képzelje, hogy annak a srácnak, aki a gépen mellettem
ült nemcsak hogy elárultam, hogy mi van nálam, de
még meg is kínáltam. Amikor megérkeztem, estére baromi
dühös lettem, ... Ferrari lógó itt, Ferrari lógó ott, ráadásul az
a „hoch Deutsch" ... Mondtam, hogy „Ich eine kleine Ferrari,
Ich sage ...." és baszd meg ... a faszomat nektek! „Ich
habe keine Lében ..." és végül is kikezdtem egy pasival,
akiről kiderült, hogy a partnere mellette ült. Nagyon kellemetlen
volt, de nekem belejött a fájdalom a fogamba, és elfogyott
az élvezeti cikkem. Ekkor jött a probléma. Eszembe
jutott, hogy megviccelem azokat az embereket, akik nem
veszik föl a telefont. Komló Attilát kintről Baden-Badenből
felhívtam „Halló, Mr. Komló! I'm calling for ..." már nem
22
tudom, honnan „... I made the...... film..." Az a geci ... elfogadom,
hogy akkor hív fel, amikor neki van szüksége rám
... bevette és teljesen feldobódott. Aztán mondtam neki,
hogy „Szia! Alma vagyok"! Az a kiábrándultság! Jó móka
volt.
-
Hogy szól a meghívás egy ilyen Ferraris bulira?
-
Volt egy srác, aki járogatott hozzám, és valahogy baszás
közben mondta, hogy van egy ilyen, és van-e kedvem kimenni
pár napra. Ilyen Ferrari fan ő is. Ez mondjuk Budapesten
baromira vicces, szerintem nem idevaló.
-
Persze, hogy nem idevaló a Ferrari. Nekem például a
Volvo tökéletesen elég, hátul tudok aludni az ülésen.
-
Az jó! Olyan visszafogott, elegáns...
-
Fekete, biztonságos, mégis megy, mint a rakéta.
-
Csak városban jár vele?
-Nem. Szegeden tanítok az egyetemen ...
-
Szegeden?
-
Pesten dolgozom, Szegeden tanítok. Jövök-megyek...
nyilván.
-
Találkoztam ma a Herendivel ... mondtam neki, hogy
„nekem beígértek egy szerepet a Valami Amerika 2-ben
úgy röhögött! ...
-
Na, ennyit mára ...
-
Menjek? Véget ért Miki mókatára?
-Nem kell rohanni, de... egyszerűen nem értem, hogy mi
magával a probéma.
-Az a problémám, hogy nekem egyre inkább az a tapasztalatom
- és most úgy beszélek, mint egy nagy öreg - nem
annyi idős vagyok, amennyi igazából.
23
Ez még így semmi extra. Rájöttem, hogy nem szabad úgy
gondolkodni, ahogy én gondolkodom, sőt, én már nemcsak,
hogy nem tervezek, de nem is gondolkodom. Jó, nyilván
alapvető dolgokról igen, hogy most jobbra lépek, balra lépek,
de csak ennyi.
Eddig. Eddig körülbelül. Azóta az ösztöneim és a gondolataim,
nem a gondolkodásom, a gondolataim csak így „let
it be". Biztos bezárnának a sárgaházba, ha ezt így látnák is,
meg hallanák is. Apám mindig azzal fenyeget, hogy te túl
bolond vagy. 0 hetvenkét évesen nem ismeri azt a szót,
hogy full, mert három generáció van közöttünk. Őt megrázza,
amikor beszélek, ez igaz.
Ösztönösen kell élni, ilyen kis fitymák vagyunk. Azt szeretem,
amikor valaki osztja az észt, és én szoktam. De aztán
azzal fejezem be, hogy ah, nem kell. Nekem ez annyira bevált.
Hülyeséget mondok?
-
Nem. Nem. Tulajdonképpen ha az ember hagyja, hogy
történjenek vele a dolgok, akkor az jó. Én is ilyen vagyok.
Szeretem, ha történnek velem a dolgok. Nem nagyon szeretek
beleavatkozni a saját dolgaimba sem. Valami majd
csak lesz, történik.
-
Most mit erőlködjek?
-
Hát persze.
-
Igazából azt akartam mondani, hogy az én apukám nagyon
szarul beszél angolul szegény. A kiejtése is nagyon
szar, meg a szókincse is. Az eseményeket nem tudja követni.
170 cm magas, tehát nem egy létra, és észrevettem, és mindig
röhögök rajta, hogy lábujjhegyre emelkedik, amikor beszél,
hogy ... „well" ... Mindig mondom, hogy „úristen, Papa!"
24
- Méhkirálynő -
Aranyos. Szóval ő úgy él, ahogy otthagytam. Apukámmal
nőttem fel, a szüleim elváltak.
-A papájánál a szobája úgy van, ahogy hagyta? Most milyen
lakásban lakik? Majd hívjon meg egyszer a lakásába.
-
A papa?
-
Nem. Maga.
-
Én? Nekem az a fájó, hogy azt az ő nevükre vették ketten,
és én vagyok a haszonélvező. Ezt azért csinálták állítólag,
hogy nehogy olyan hülye legyek, hogy eladjam.
-
Okos gondolat.
-
Nem annyira, mert nekem más gondolataim vannak,
mint nekik ... Mondok egy példát ... apa letépi a gombját,
hogy átmehessen, „anya varrd fel"! Állandóan együtt vannak,
és már elváltak húsz éve! ... De ez olyan szép
valahogy
... nem?
-
Nekem van egy barátom, az ő szülei is elváltak még valamikor
az ötvenes években, aztán a papa egészen a haláláig,
több mint negyven évig minden vasárnap a feleségénél
ebédelt, mondván, valamirevaló férji nem hagyja magára
a családját. A felesége meg a fia ettől persze majdnem
megőrült.
-
Az én szüleimnél is ugyanez a sztori. Apám tényleg
olyan, mint egy idült drogos, olyan idióta ... A másik dolog,
ami fontosabb, hogy én nem tudok róluk semmit, de komolyan.
Azt sem tudom, hogy miért váltak el. Anyukám háromévesen
otthagyott minket, és igazából nem mondtak
semmit, mert nagyon zárkózott mind a kettő, de az apámnak,
akinek ennyi fájdalmat okozott egy nő, megalázás, meg
minden ... ezek után ... az kamu duma, hogy én vagyok a
25
kötelék, mert karácsonykor baromira unom azt, hogy egymásra
mosolyogni, ki tud nagyobb ajándékot venni nekem.
Valójában ez nem nekem szól, hanem egymásnak. Ez olyan
érdekes, én ezt látom, hogy nagyon kötődnek egymáshoz
újra húsz év után. Főleg az apám. ... Várjon! Mutatok róla
fényképet. A valóságban nem ennyire aszott, csak nagyon
szarul öltözik szegény.
-
Ó mivel foglalkozik?
-
Orvos. Sajnos hihetetlenül elment egy olyan szélsőséges
irányba, hogy van egy olyan elve, hogy zsidókkal és cigányokkal
nem áll szóba.
-
„Jó " ember lehet.
-
Van egy cége is, az a neve a cégnek, hogy Kompotite.
Ez olyan, mint a Kunte Kinte. Senki nem tudja, mit jelent.
Talán a kompetens szóból alkotta. De ki fogja megjegyezni
ezt a nevet, Kunte Kinte Kft.
- Tudja, hogy az én első cégemnek mi volt a neve?
Valamikor a kilencvenes évek elején kitaláltam, hogy csinálok
egy sajtóügynökséget. Összeszedtem egy csapatot, elkezdtünk
agyaim, hogy mi legyen az ügynökség neve. Órákig
pöcsöltünk, de nem találtunk egy jó nevet. Mondtam,
hogy „bassza meg, itt senkinek semmi fantáziája nincs" ...
erre azt mondtam, hogy legyen a cég neve az, hogy Fantázia.
-
Ez nagyon gagyi! Nekem az jön le a fantáziáról, hogy
egy rózsaszín, fehér, tutti-frutti jellegű dolog.
-
Mindegy, az lett a neve, hogy Fantázia Press. Na, akkor
tervezzük meg a névjegyünket meg a levélpapírt. Ott
volt három grafikus, tököltek, pöcsöltek, végül mondom ne-
26
kik, hogy „ Tudják mit? Legyen olyan, amit a gyerekek rajzolnak.
Egy sárga nap, kék felhő mellette és alul zöld fű. "
Ennél nagyobb faszságot ember nem tud kitalálni. Végül ez
lett, és mindenki eldobta magát, hogy milyen kurva jó lett.
-
Szeretnék valamit mutatni. Azon röhögtem, hogy maga
mire írta fel a telefonszámát ... egy idegen névjegyre, nyilván
kapta valahol ... az van ráírva, hogy „Fiatalok a küzdőtéren,
illetve öregek ötven és nyolcvanöt év felett". Ez nagyon
jó nem?
-
Tegnap volt itt egy megbeszélés, akkor kaptam a névjegyet.
Kínos, de az enyém elfogyott, kellene már csináltatni.
... Mit csinál most?
-
Megyek már, felkészülök a nagy útra.
-
Ilyet sem láttam még! Ez már hányadik adag?
-Ne kérdezze! Maga szerint egyedül én szorulok rá? Körülöttem
mindenki beteg. Ülök a tévé előtt, és csupa pszichésen
beteg embert látok. Maga például, mitől érzi jól magát?
-
Például azért, mert nagyjából azt csinálok, amit akarok.
Mondok egy példát. A stúdióban egyedül rajtam nincs
fülhallgató. A Kereszti és a Sváby szerint, én vagyok az
egyetlen műsorvezető a világon, akinek nincs fülhallgatója.
Az én fülembe ne mondjanak semmit.
-
Mint mondjuk a Fábrynak.
-
Nem egy egyszerű ember, és akkor még finoman fogalmaztam.
Találkozott már vele?
-
Műsoron kívül nem. Háromszor voltam meghívva. Először
nem mentem el, másodszor elmentem, harmadszor
meg nem kellett volna. Szégyellem magam, mert tök nevetséges.
Igazából egy dolog van, hogy minél gecibb az ember,
27
annál keresettebb ... Maga például egy nagy geci! De tényleg!
Ha belegondol, Henrik, ha belegondol, ehhez semmi
más nem kell, csak maga, mert a maga szerepe nem más,
mint az, hogy eljátssza az osztót ...
- Mármint, hogy osztom az észt?
-...Mikor bementem reggel a stúdióba, azt hallottam,
hogy maga ordít, és mindenkinek megmondja, hogy ez nem
úgy van. A Mokka politikai műsor, csak magáról még soha 1
nem derült ki, hogy merre húz. Szerintem leszarja.
-
így van ... Jézus Mária! Arról volt szó, hogy már megy I
... mondja, ez egy hétköznapi adag? Ez normális?
-
Ez normális. Nem vagyok függő ... Henrik, ne ítéljen
el már ezért!
28
2.
Nekem kell a pénz, és ezért majdnem
mindenre hajlandó vagyok...
Két verzióban gondolkodnak, mind a kettőnek az a
lényege, hogy nagyon erotikus legyen. Szerintem ultra
elcsépelt dolog ez a szopok és baszok téma! Na, azt
akarják, hogy én ehhez adjam a nevem, én viszont
nagyon gondolkodom, mert ha belemegyek, akkor
ugyanaz a szar folytatódik velem, amiben most vagyok.
29
ARRA JÖTTEM RÁ, HOGY AZÉRT HÍVNAK BOTRÁNYHŐSNŐNEK,
mert a botrány egyenlő az őszinteséggel. Lehet, hogy faszságokat
beszélek és nagyon közönséges vagyok, de ez azért
van, mert szeretem néha kiengedni magamból azt, ami feszít,
és ez jólesik. Teljesen félreismernek az emberek. Én
semmi botrányt nem csinálok. Nem török-zúzok, sőt partikra
se járok, nem vagyok ott a Story Magazinban, mert leszarom.
A baj az, hogy én olyan háromperces lány vagyok. Három
percig engednek beszélni a televízióban, mert nem is
feltételezik, hogy több van bennem. Elintéznek azzal, hogy
ez a nő érdekes. Aztán, amikor kiengedem magamból a soksok
baromi őszinte dolgot, akkor kitör a botrány, pedig a
botrányhoz én kevés vagyok. Ahhoz kell a sok rohadt újságíró,
meg persze a kukkolók.
Azt azért ne felejtsük el, hogyan lettem botrányhősnő!
Nehogy már én találtam ki a valóságshowt, mint műfajt! Én
csak beköltöztem egy házba és utoljára jöttem ki. Az ilyenfajta
műsort azért nézik az emberek, mert egyrészt a saját
bevallott és bevallatlan érzelmeikkel találkoznak a képernyőn,
másrészt bevallják, vagy nem vallják be, de imádnak
kukkolni. Hülye egy ország ez a Magyarország! Itt senki
nem szereti a pénzt, ha kérdezik. Én viszont nyilvánosan be-
31
vállaltam, hogy szeretem. Nekem kell a pénz, és ezért majd
nem mindenre hajlandó vagyok. Igen, kedden szőke vagyok,
pénteken fekete, plasztikáztatom magam, sőt, ha fizetnek,
még a kamerát is odaengedem a műtőbe, egészen
közel a cicimhez, amelyik az utóbbi három évben csak nő,
nő és nő. Ez kell nektek, ez? Akkor tessék, dudák! Van, aki
nem akarja megcsináltatni? Lehet. Vagy azért nem, mert
tényleg nem akarja, vagy éppen nincs hozzá pénze.
Az a baj, hogy pontosan tudom, minél jobban visszafogom
magam, annál erősebb a mondanivalóm. Ma reggel a
tévében is szerettem volna visszafogottan és elegánsan kifejezni
magam, ehelyett közönséges voltam, kurva közönséges.
Nem mintha megbántam volna, mert a Hajdú az tényleg
gennyes, a Lakatos meg egy kis buzi.
Az igazság az, hogy iszonyúan felgyülemlett bennem
minden. Múlt hétfőn már el kellett volna jönnöm magához,
de nem jöttem. Tudja, azért kellett volna jönnöm, mert pénteken
jelent meg egy magazin a címlapfotómmal. Hétfőn
hajnalban viszont arra gondoltam, hogy mi a fasznak menjek
be a Mokkába reggel a menedzserem kedvéért. Minek?
Minek? Nem voltam beteg, csak egyszerűen tovább aludtam.
Őszintén! Mi a fasznak menjek én be magához hajnalok
hajnalán azért a három percért? Délután már hívott a
menedzserem Los Angelesből, borzasztóan fenyegetőzött -
na, ezt kurvára nem bírom -, hogy menjek be, mert lerombolom,
amit eddig ő felépített.
Szóval befenyített a Sallai, pedig semmilyen szerződés
nincsen, semmi! 0 fillérekért vesz meg engem. Nem érdekel,
mert élvezem, mert imádok szerepelni. Más dolog,
32
hogy nem fizetnek meg érte azon a szinten, ahol vagyok, de
szarom le. Van nekem olyan hátterem, amiből meg tudok éldegélni,
elég piacképes a pinám, meg van egy olyan vérem,
meg egy olyan genetikám, amik azért mégiscsak egyediek.
Visszatérve a ma reggeli műsorra, megmondom magának,
hogy teljesen igaz volt, amit a sminkszobában mondott
nekem. Tényleg hót gáz az a címlap! Szerintem már húsz
éve se öltöztettek pornósztárokat apácának. Utáltam ezt az
apáca szerepet! Ma reggel is olyan voltam, mint egy bohóc.
Lehet, hogy ez jött ki belőlem?
Tudja, az éjjel maximum egy órát ha aludtam. Én délután
és éjjel élem az életemet, későn fekszem, későn kelek. Az is
mennyire amatőr, hogy nekem kellett intézni a motyót!
Mondtam is a Sallainak, hogy az egy dolog, hogy a picsámat
ingyen kirakom, mert ugye az apácaruhát köldökig kellett
kigombolni, de az már azért sok, hogy még egy harisnyára
se képes beruházni!
Szóval ma reggel minden összejött. Szerelmes is vagyok,
és fél éve azzal győzködöm az illetőt, hogy nem egy kurva
vagyok, nem egy botrányhősnő, nem egy magyar Paris Hilton.
Ehhez még hozzájött, hogy hajnali háromkor még a hajamat
csavargattam, hogy olyan legyek a maga műsorában,
mint azon a címlapon. Ez se az én dolgom lenne. Nem?
Annyira, de annyira gagyi ez az egész! Tudtam ám én ezt ott
a sminkszobában, de amikor maga hangosan ki is mondta,
az azért rosszulesett.
Egyébként már reggel tudtam, hogy délután itt leszek magánál.
Amióta szerelmes vagyok, azóta csak maszturbálok.
Már-már ott tartok, hogy hirdetést adok fel, hogy leszophassak
33
valakit. Ne vegyünk napirendre egy nagyszabású kefélést?
Van a Sallainak egy asszisztense, a Zsolt. Szerinte maga
egy nagy átverőgép. Azt mondja, hogy maga végigbukdá
csolta az egyetemet.
Gyakran nézem magát a televízióban, hát mit mondjak?
Kurva fárasztó lehet reggelente osztani az észt, meg egyáltalán
kinek van kedve reggel hétkor vagy este tízkor flott
kérdéseket feltenni?
Egyébként magáról rengeteg mindent mondanak. A Zsolt
valamiért gyűlöli. Ja! Azt mondja a Zsolt, maga végigkeféli
a legjobb nőket. Na most, miért ne dughatná őket, nem?
Kz a Zsolt egy óriási nagy fasz! Azt mondta, hogy öt évvel
ezelőtt jártak együtt egyetemre. Ez hülye, ő alig múlt harminc,
maga meg túl van az ötvenen. Na, mindegy. Valamiért
nagyon gyűlöli magát. Ezt még meg is értem. Egyébként
baromi sokan utálják magát! Szerintem többen, mint engem.
A Sallai egyébként a maga kollégájával, a Báróval,
könyvet akar írni rólam. Azt mondják, hogy először megpróbálják
megsaccolni az eladási példányszámot, mert tudniuk
kell, hogy mekkora a népszerűségem. Két verzióban
gondolkodnak, mind a kettőnek az a lényege, hogy nagyon
erotikus legyen. Szerintem ultra elcsépelt dolog ez a szopok
és baszok téma! Na, azt akarják, hogy én ehhez adjam a nevem,
én viszont nagyon gondolkodom, mert ha belemegyek,
akkor ugyanaz a szar folytatódik velem, amiben most vagyok.
Nem túl szimpatikus nekem ez a Báró-Sallai felállás,
mert van egy harmadik verzióm: szerintem az igazságot kellene
megírni. Az igazság, az viszont nyilvánvalóan botrányos.
34
3.
A svájci Hugh Heffner
Pénz? Amikor megismerkedtünk, nem tisztáztuk el őre az
árakat. Kétezer euróval kezdődött, de annyira jó nálam
a Wolf, hogy neki ezerért már prosztatamasszázs is jár.
Leszarom, hogy bekell nyúlni a fenekébe, mert az a nagyon
nagy mozi! Az nagy! Ha végeztem és eljöttem,
órákig tudok röhögni. Higgye el, ezt komolyan mondom!
35
NEM TEGEZHETNÉNK EGYMÁST? ...? HA NEM, NEM.
Baszás közben majd úgyis meggondolja magát. Na szóval,
ha már annyira érdekli az anyagi hátterem, hát annak egy részét
a Wolf biztosítja.
Havonta, kéthavonta utazom ki Wolfhoz. Itt ismertem meg
Magyarországon, ő egy valódi médiamogul. Marha ügyes. Na,
szóval egy zseniális fickó! Négy-öt éve ismerem, és tényleg
nagyon sok pénzt keres a médiában. Magyarországon egyetlen
embert ismerek, akit hozzá lehetne hasonlítani, a Jenőt.
Egyedül neki van olyan kertje, mint a Wolfnak. A svájcit meg
a magyart túlzás lenne persze a Heffnerével összehasonlítani,
nyilván más nagyságrend, de az biztos, hogy mindkettőjüknek
a Heffner a példaképe. Kicsiben próbálták meg lekoppintani
a Heffner kertjét. Tudja, villa, meg rengeteg víz, kis szigetek,
müörvény, müvízesés. Ha érdekli, hogy néz ki egy ilyen
Heffner-világ miniben, a magyar Playboyban megtalálja.
Engem kétszer is fotóztak a Jenőnél, de azért a Wolf egy
igazi fazon. Ebben a svájciban a legnagyobb beszarás az,
hogy borzasztó lelkesen próbál gruppenpartikat szervezni.
Női szemmel borzasztó mókás, mert képzelje el, ilyenkor
egy bordó selyemköpenyt vesz fel, tisztára, mint a Heffner.
Tényleg nagyon kellemes nála.
37
Meghív pár lányt Európa legkülönbözőbb országaiból, és
akkor játékkal kezdődik az egész. Labdázunk, megy ám a
vízpörgető, borzasztó erős az áramlat, mindenkit sodor az
ár, mint az atom. Halálra röhögjük magunkat, bár a múltkor
az egyik kanyarban úgy bebasztam a kislábujjamat a
sziklába, hogy vérzett.
A Wolf egyébként nagyon-nagyon intelligens, még
szexuálisan is. Ő például azt állítja, hogy fejben is el tud
élvezni. Azt állítja, hogy neki van olyanfajta orgazmusa is
... hát, nem tudom. Van például, hogy úgy élvez fejben,
hogy nekem csak tátva kell tartani a számat. Ilyenkor
vicsorít, aztán élvez. Borzasztó mókás ember a Wolf, én
csípem. Amúgy, amikor vicsorít, közelről lehet érezni, hogy
áporodott szájszaga van. Szerinte, az egy különleges zseniszájszag.
Közvetlen közelről rémisztő! Borzasztóan magas,
és képzelje el, hogy megpróbálja a Keresztapát játszani.
Mindig van a keze ügyében egy szál rózsa, azt szokta
szagolgatni.
Ha ott vagy a Wolfnál egy partin, az tisztára olyan, mint
egy francia vígjáték. A lányok órabérben keringenek az
áramlattal, hol bebaszod a lábad a sziklába, hol nem, a Wolf
meg nagy sárga lufikat meg pöttyös labdákat dobál nekünk.
Én sokszor „lejózsizom" szegényt, mert ilyen hülye név,
mint Wolf, be sem ugrik. Az utcánkban volt egy németjuhász,
azt hívták Wolfnak. Szerintem egy svájci milliomosnak
legalábbis Günthernek kellene lennie.
Ez a svájci Józsi meg van róla győződve, hogy az ő kis
játékait mindenki élvezi. Olyan bámészkodó típus, de ha
egy lány odamegy hozzá, akkor megsimogatja.
38
Nagy ritkán ő is pörög az áramlattal, olyankor motyog valamit.
.. nem kell röhögni! Tényleg motyog! Azon kívül nagyon
lassan beszél ... Múltkor hívott telefonon, hogy
megint lenne egy parti, és hogy kimegyek-e. Mondtam, biztos,
hogy elmegyek, mert egyrészt marhajói érzem magam,
másrészt volt, hogy senki más nem jött el, csak én. Megrendelte
a csajokat, és nem jött el egy sem. Akkor mondtam neki,
hogy te Wolf, ... azért mégse vagy te egy Heffner!
Előfordulnak üzletfelek is a partikon, aztán néha rosszul
sül el a dolog. Eljött egyszer egy amerikai, és ott tudta meg,
hogy a Wolf baszást szervezett, neki viszont nem volt hozzá
kedve. Ilyen is volt. Nyíltan megmondta, hogy nem jön be
neki a dolog, és elhúz, mert megalázónak érzi.
Mondtam is a Wolfnak, hogy vigyázzon, mert elég szarok
ezek a partik. Azt mondta, hogy ő is tudja. Én viszont jó
kurvához méltóan próbálok viselkedni, sose akarom a
Wolfot kellemetlenségbe hozni. De olyan mókás, ahogy ott
áll a labdáival, meg a színes lufikkal a fűben. O nézi a csajokat,
a csajok nézik az órájukat, és marha messze vagyunk az
orgiától.
A Wolffal egyébként tudok dugni, mert amúgy ő tud
dugni, csak ezek az arcjátékok!!! Borzasztó, amikor lenéz
rám, és látom ezt az arcjátékot. Hát, ez borzasztó! ...
Pénz? Amikor megismerkedtünk, nem tisztáztuk előre az
árakat. Kétezer euróval kezdődött, de annyira jó nálam a
Wolf, hogy neki ezerért már prosztatamasszázs is jár.
Leszarom, hogy be kell nyúlni a fenekébe, mert az a nagyon
nagy mozi! Az nagy! Ha végeztem és eljöttem, órákig tudok
röhögni. Higgye el, ezt komolyan mondom!
39
Majd elmesélem részletesen, hogyan kezdődött ez a kurválkodás.
Sok részlet már homályban van, de azért pár dologra
emlékszem. Azt szoktam mondani, hogy aktmodellnek
jelentkeztem az egyik ügynökségnél. Gyakorlatilag ez
igaz, de miféle ügynökség? Egy mobilszám! A vonal végén
Erika! Adtam neki pár fotót, aztán onnantól kezdve, ha
mondjuk bejelentkezett Erikánál valaki, mondjuk Dániel
XY, faszom tudja, hogy kicsoda, hogy tetszem neki, akkor
már csak egy dolga volt, hogy elküldi a repülőjegyet. Ha
megjött a repülőjegy, akkor fölülök, megérkezem, ő kint vár
a repülőtéren, és azt mondja, hogy „ich bin ... " a faszom
tudja, kicsoda... mondjuk, az Omar, a török. Baselben lakik,
illetve nem, ... Genfben. Se nem ronda, se nem szép, tökjelentéktelen,
elfogadható, ... bár nagyon büdös a szája, láncdohányos.
Azért őt emlegetem, mert egészen egyedi volt,
ahogy kezdte: Alma, kérlek, amíg velem vagy, addig felelek
érted, mindig tudjam, hol vagy. Ennyi. Ettől én... hozzámentem
volna! Annyira jólesett! Annyira kurvára jól!
Amennyire kedves volt a repülőtéren, annyira durván baszott
análba éjszakánként. Hát, abban túl sok szeretet nem
volt! Még jó, hogy mindig viszek magammal egy kéj-báj síkosító
zselét, anélkül maga lenne az őrület!
Omárnak úgy két-három nap múlva megmondtam, hogy
muszáj hazamennem, ennyit én nem tudok távol lenni. Azt
mondta, hogy jó, menjek, és utána még hónapokig küldött
nekem pénzt.
Mostanra elmúltak ezek a kapcsolatok. Igaz, ha felhívnának,
és olyan volna a hangulatom, biztos mennék. Azért van
vége ezeknek a kapcsolatoknak, mert előbb-utóbb minden-
40
ki átbasz mindenkit, sokáig nem lehet szopatni a másikat.
Én például a közvetítőmnek soha nem adtam le a neki járó
pénzt, végül is én voltam a szemét, mert átbasztam. A háta
mögött kibeszéltem, mindig lerajzoltam a kis műtött zsidó
orrával, gonosz voltam hozzá, és a végén nem kapott se
szexet, se pénzt. Nem mintha sajnálnám, mert ócska kis strici
volt, üzletelt az mindennel, és mindenkit lehúzott. Gyűlölték!
Állandóan nagy emberek körül forgott, játszotta az
agyát. Én mindig kiröhögtem. Tudtam róla, hogy egy senkiházi,
akinek nagy a feje, rossz a térde, ráadásul még seggbe
is basztak egy pornófilmben, ami nekem meg is van. Nagyon
nagy figura, ha akarja, még mesélek róla.
41
4.
Nekem szeretethiányom van,
ez az egyetlen hibám
Láttam magát a televízióban, amikor elmesélte,
hogy mennyire hiányzik a nagymamája, aki a legközelebb
állt magához. Ha valakinek nincs ilyen
ember az életében, akkor nagy hiánya van. H át, nekem
nincs meg ez az ember. Az abortuszra az
apám vitt el, de beszélni nem volt hajlandó róla.
Nemcsak, hogy az abortuszról nem akar hallani,
meg nem akar róla beszélni, rólam se akar. Rólam!
43
A MÚLT HÉTEN NAGYON MAGAM ALATT VOLTAM.
Sorra csattantak rajtam a pofonok. Volt, hogy nem aludtam
két napig. Hogy mit csináltam éjszaka? Szívtam. Meg ültem
és ültem.
Napközben, aki otthon volt, azt meglátogattam. A barátaim
közül néhánynak eszébe jutottam. Egy ilyen hívás után
felmentem - akkor legalábbis azt gondoltam - a legjobb barátnőmhöz.
Ez délután volt, akkor, amikor már két napja
nem aludtam, túlfeszített voltam. Az alaphangulatom
amúgy is negatív, pesszimista beállítottságú, a lényeg az,
hogy milyen szar nekem ... Beszélgettünk ezzel a lánnyal,
aztán amikor jött haza a férje, azt mondta, hogy menjek el.
Hívott egy taxit és elzavart. Nem, nem volt durva. A férje
ügyvéd, akihez a barátnőm anyagi érdekből ment hozzá, és
én rögtön az elején tudtára adtam ennek az ügyvédnek, hogy
nem kedvelem. Hát, mit mondjak? Ő se engem. Most az a
borzasztó, hogy ez a „kedves barátnőm" azzal hívott fel,
hogy menjek át hozzá ... Oké, mondtam, rád mindig lehet
számítani. Ezután dobott ki azzal, ha nem megyek, rám hívják
a rendőrséget, mert be vagyok szívva.
Már nem nagyon emlékszem a történtekre, de úgy rémlik,
hogy nem is taxit, hanem a mentőket hívta, de én aztán be-
45
ültem egy taxiba, és a taxi megállt valahol a Tétényi úton.
Egyszer csak ott volt egy mentő is! Itt már nem voltam nagyon
képben. Esett az eső. így utólag azt hiszem, hogy Timi,
a barátnőm ültetett a taxiba, de most már nem a barátnőm
ezek után, és ő mondta be a Tétényi utat, ahol a kórház van.
Azt a mai napig nem tudom, igazából hogyan történt az,
hogy én a mentőautóba nem szálltam be, hanem elszaladtam
a panelházak irányába, és azt se tudom, hogy ki hívta ki a
rendőrt, a mentők-e, vagy a barátnőm. Arra emlékszem,
megmondtam a mentősöknek, nem vagyok köteles beszállni,
meg hangoztattam, hogy igen, be vagyok szívva, és akkor
mi van? Na, mindegy. Nem a rendőröknek szegültem ellen,
hanem a mentősöknek. Aztán szaladtam, bekanyarodtam
a nagy panelházak közé. Nyitva volt a kapu az egyik
panelben, gondoltam bemegyek, elbújok. Becsöngettem
egy lakásba, és mondtam, hogy jó napot kívánok, szeretném,
ha beengedne, mert követnek a rendőrök. Valami
ilyesmi abszurd dumát mondtam.
Tényleg hihetetlen! Az illető meg volt hökkenve, és azt
mondta, hogy nem. Akkor felmentem a tetőre, ahova aztán
a rendőrök utánam jöttek. Felszólítottak, hogy ne szegüljek
ellen. A mentőautó elvitt az Erzsébet Kórházba. Kérdeztem,
hogy miért az Erzsébetbe, amikor nem is ott vagyok nyilvántartva,
hanem egy másik kórházban a hetes osztályon.
Ott van a nem tudom milyen főorvos asszony, ő engem ismer,
van rólam leírása, oda vigyenek. Végül mégis az Erzsébetbe
kerültem! Ott van egy nagyon jó fej doki, mondtam
neki, hogy tudom kezelni a helyzetet, haza szeretnék
menni. Igen, szívtam, de ebben a városban nem én vagyok
46
az egyetlen. Hazamegyek, beveszek egy Dormicumot, és
kialszom magam.
Vizeletmintát vettek, és kiderült az, amit nem is titkoltam
és nem is tagadtam. Mondta az orvos, nem tart bent, mert
legfeljebb a sima osztályra kerülhetek, ahonnan viszont azonnal
hazamennék, a zárt osztályra meg nem tehet, mert nem
vagyok olyan súlyos állapotban.
Na, a következő napokban párszor meg kellett jelennem
a rendőrségen. Vallomást tettem, meg elolvastam a Timinek
is a vallomását. Ott szakadt meg a kapcsolatunk, illetve már
hamarabb, amikor azt mondta, hogy menjek, mert jön a férje.
Ezt szerintem nem kellett volna, ez nem egy baráti gesztus.
Hol tartottam? Persze, a rendőrségre ügyvéddel mentem.
Az ötlete nem volt túl eredeti, de rábíztam. Azt találta ki,
hogy egy szórakozóhelyen megittam egy italt, amibe valószínűleg
beletettek valamit.
Ezek után került sor a kötelező leszoktatásra. Kopogtattak
nálam... Elváltoztatott hangon azt mondtam, hogy nincs itthon
az Alma. Valami pártfogó keresett. A lényeg, nem nyitottam
ki az ajtót. Azt mondtam az ajtón át, hogy én az Alma
unokatestvére vagyok, de átadok üzenetet. Bedobo.tt egy
papírt telefonszámmal, amit aztán felhívtam.
Be kellett menni a Szentkirályi utcába - ez a nyolcadik
kerületben van -, egy hivatalos helyre, ahol közölték, hogy
nem tartózkodhatok egyedül az épületben. A portás kísért
be. Elmagyarázták, hogy elterelésre kell járnom, ami azt jelenti,
hogy pszichológus, meg vizeletminta. A Szentkirályi
utcában úgy kezeltek, mint egy ügyet. Tehát abszolút nem
humánusan. Én voltam a négyes. Az egyik munkatárs fog-
47
lalkozott velem. Mintha egy végtelenített szalagot hallgattam
volna. Próbáltam vele kommunikálni, mint ember az
emberrel, de nem lehetett. Azt mondta, hogy majd csak akkor
kérdezhetek, ha ő befejezte. Erősködtem, kénytelen vagyok
belekérdezni, mert a végére elfelejtem, pedig egy csomó
szó nekem nem mond semmit. Például, mit jelent az,
hogy eltereltés? A pártfogóm azt mondta, hogy nem válaszol,
majd csak a végén kérdezzek. Összesen kétszer találkoztunk.
A pszichológusnőnél tegnap voltam. Az ügyem átkerült az
ügyészségre, a határozat valami elterelés. Ilyenkor az van, ,
hogy el kell járni pszichológushoz, hat hónapig tart, és mindig
bizonyítani kell, tiszta a vizelet. Erikának hívják a pszichológust.
Tegnap voltam nála. Egy borzasztó kedves hölgy,
nagyon kedves. Ott voltam másfél órát, és mondta, nagyon
örül, hogy megismerhetett. Mondtam neki, ne vicceljen, nem J
vagyok én „a nagy Kerekes Alma, a szupersztár". Én örülök,
hogy őt megismerhettem. Egyébként a kórházat eladják, meg
az is egy vicc, másfél óra azzal telt el, hogy telefonálgatott a
tizennégy-kilencvenhatos mellékre, a háromszáz forintos vizitdíjat
be kell-e fizetnem vagy nem. Én meg beültem a sarokba
és a „Francia nők nem híznak" című könyvet olvasgattam.
Aztán Erikával megbeszéltük, hogy ő nem addiktológus,
tehát nem szakterülete a drogosokkal való foglalkozás, viszont
szeretne engem meggyógyítani. Azt is őszintén megmondta,
hogy tartania kell magát a hivatali eljáráshoz, de az
lényegében nem más, mint adminisztráció. A magánpraxisában
viszont szívesen foglalkozik velem, merthogy az alapproblémámat
kell megoldani, az pedig nem a drog.
48
Őszintén! Kinek nincsenek problémái? Ha azt nézzük, a
társadalom többi tagjához képest én meglehetősen jól állok.
Anyagilag mindenképpen. Tisztán látom magam, és tisztán
látom a dolgokat magam körül, és ez épp elég ahhoz, hogy
bedilizzek. Nyugodjon meg, Henrik, végigcsinálom! De
csak azért, hogy leteljen az a pár óra, meg az a pár hónap. A
Nyéki úton remek könyvek vannak. Például, kiolvashatom
a „Francia nők nem híznak" című müvet. Tényleg nagyon
kedvesek! Az egész olyan, mint egy színház!
Megnéztem az Erika németjuhászáról készült fotót, aztán
elballagtam a doktoromhoz, a Marosihoz. Ilyenkor felíratom
azt, amit akarok, kifizetem neki a pénzt, előreenged...
Messze nincs szó itt gyógyításról! Röhej az egész. Magának
magyarázzak, Henrik? Maga írt könyvet a pszichiátriáról.
Mondom, röhej az egész. Ezért vagyok kicsit kiborulva. Mi
a franc ér engem állandóan?
Kurvára igaza van, Henrik! Nekem szeretethiányom van
... Láttam magát a televízióban, amikor elmesélte, hogy
mennyire hiányzik a nagymamája, aki a legközelebb állt
magához. Ha valakinek nincs ilyen ember az életében, akkor
nagy hiánya van. Hát, nekem nincs meg ez az ember. Az
abortuszra az apám vitt el, de beszélni nem volt hajlandó róla.
Nemcsak, hogy az abortuszról nem akar hallani, meg
nem akar róla beszélni, rólam se akar. Rólam! Nem akarok
az apámmal foglalkozni, de az baromira foglalkoztat, hogy
miért nem folyik ő bele semmibe. Igazából annyira nevetségesnek
érzem ilyenkor magam, hogy egyáltalán erről beszélek.
Nem kapok szeretet az apámtól? Nem. De férfitől sem.
Nem a férfi a legfontosabb. Nekem arra volna szüksé-
49
gem, hogy adhassak. Nem! Soha a kurva életbe nem voltj
olyan, hogy valaki a dolgaimra kíváncsi lett volna. Ezért jó|
magával, Henrik.
50
5.
Én úgy tanultam meg szopni,
hogy megkerestem Philip Morrist
Jut eszembe, magánál nincs még napirenden egy dugás?
... É ppen azon gondolkodtam reggel, hogy az utóbbi egy-két
hónapban annyi a problémám, hogy még egy jó baszás se
jön össze. Lassan hirdetnem kell, hogy valakit leszophassak.
51
HA MAGA MOST A TAXISOKRÓL ÍR KÖNYVET, AKKOR
hogyan lesz ideje rám? Tényleg nem akarom zaklatni, borzasztó
jó itt magánál. Tudom, hogy nyűg engem órákon keresztül
hallgatnia, de nekem nagyon fontos, hogy kibeszélhessem
magam. Az utóbbi napokban belenéztem a könyveibe.
Hát, azért elgondolkoztató, hogy csupa olyan témával
foglalkozik, ami a szex meg a bűn körül forog. Kurvák, pornós
lányok, stricik, elmebetegek... Most meg itt vagyok én.
Tényleg írna rólam is egy könyvet? Abban azért biztos vagyok,
hogy Kerekes Alma érdekesebb, mint Gipsz Jakab taxis
... Jézus Mária! Ezt a halom kazettát mind a taxisok
mondták tele? Taxis sztorim egyébként nekem is van dögivei.
Már jó ideje nincs autóm, mert sajnálom rá a pénzt. A
pénz ahogy jön, úgy megy. Inkább a testemet generáloztatom,
mint az autómat. Taxissal kurva jól elvagyok látva.
Az, aki idehozott, a Ricsi, például remete. Ő mondta,
hogy ő remete. Akkor azt mondtam, hogy na ne basszál! Akkor
ültem először be hozzá, azzal nyitott, hogy ő látja, hogy
nekem lelki sérülésem van. Mondtam, hogy most állj le Ricsi.
Aztán lenyomott egy kábé húszperces önéletrajzot. Ricsi
megmutatta a két vadászgörényét, a Bénit és a Dinit. Nagyon
kemény volt, de nem mertem nevetni, mert azt hittem,
53
amilyen őrült, még lecsap. Képzelje el, hogy én hátul ültem,
ő meg a mobilján vetítette a Bénit és a Dinit egy nagyon szar
felbontású videóklipben. Mászkáltak a vadászgörények a
videón, ő meg állandóan az üvöltötte, hogy gyerünk, gyerünk!
Ez azért nagyon meleg! Az volt a videón, hogy a Ricsi
megágyaz a vadászgörényeknek, de azok leszarják, és
csak mászkálnak és fütyülnek arra, hogy mit drukkol ott nekik
a Ricsi. Aztán képzelje el, hogy másnap ott dekkolt a házam
előtt, hogy ő vigyen el. Azt mondta, hogy mióta elhagyta
a családját, azóta sok állata van. Megpróbáltam hozzá
kedves lenni, és megkérdeztem, nem fél-e attól, hogy begolyózik.
Aztán rájöttem, ennek már teljesen mindegy, mert
hiába próbáltam elmagyarázni neki, hogy az ember is társas
lény, nem szabad elhagyni a családot. Ő viszont büszke arra,
hogy nem a gyerekeknek, hanem a vadászgörényeknek
ágyaz, mert ő remete. Kint lakik az erdőben, harminc, vagy
negyven kilométerre a várostól. Ez komoly!
A legdurvább az volt, hogy már akkor megkérdezte, hogy
baszunk-e, amikor megmutatta a Bénit meg a Dinit. Ha engem
szállít, befogom a számat. Van, hogy nem megy. Állandóan
azzal jön, hogy bennem mennyivel több van, mint másokban.
Mondtam neki, hogy „Ricsi, ne haragudjál, de neked
a taxisofőrködés se megy ". Elkezdte sorolni, hogy miket
végzett, és úgy bepipult, hogy elkezdett üvölteni. „ Te lenézed
a taxisokat!? " Olyan marha agresszív lett, hogy kifejezetten
megijedtem. Állandóan azt hajtogatja, hogy ő remete!
Mondom, úristen, ezt nem hiszem el!
Van egy régebbi magántaxisom, a Lóri. Vele két vagy három
éve találkoztam, a Tescóba mentem folttisztítót venni,
54
akkor futottunk össze. Azóta hulla szerelmes belém. Hulla
szerelmes! Hát, mindent tudok róla! Tegnap a feleségével
meg egy nővel dugott egyszerre. Legalábbis azt mondta,
hogy bevettek még egy nőt. Nagyon csóringer, nagyon
lúzer, és nagyon jó ember egyébként. Hát, nem tudom. Nyilván
a bugyimba akar jutni. Tegnap legalább négy órát volt
velem, innen oda, onnan ide. A Lórinak az kell, hogy le legyen
baszva! Az kell, hogy állandóan éreztessem, hogy számára
elérhetetlen vagyok. A telefonomban van egy csomó
sms tőle, folyton ír. Attól élvez, ha belerúgnak. A marhája
nem veszi észre, hogy én soha nem válaszolok! Tessék, itt
egy sms. „Szeretlek Alma és imádok veled sms-ezgetni".
Na, ez meg a Zsolt, tudja, a menedzserem asszisztense,
aki utálja magát: „Alma! Holnap öt, nagy üzlet, nagy kilátás.
Mandragóra. Kacsa utca 22. " Na, nézzük a legutolsót. Ez
az állandó barátom, a Lali. Az olyan proli! Nagyon gazdag,
ilyen újgazdag. Tehát Mercedes... De a legújabb típus. Nagyon
hülye! Semmiről nem tud semmit, viszont szeret, nagyon.
Tényleg nagyon szeret! Most síel, már többször felhívott.
Házasember.
Azt hiszem, nem tudom becsülni a férfiakat. Mindenki,
ugye, hogy mindenki félrelép? Maga is csak egy a sok közül.
Felőlem mondhatják rólam, hogy mocskos kurva vagyok,
de az, hogy maga is térdig gázol a szennyben, az is
biztos. Jól ellennénk mi így együtt!
Jut eszembe, magánál nincs még napirenden egy dugás?
… Éppen azon gondolkodtam reggel, hogy az utóbbi egykét
hónapban annyi a problémám, hogy még egy jó baszás se
jön össze. Lassan hirdetnem kell, hogy valakit leszophassak.
55
Jópofa, ahogy maga trónol abban a fotelben. Tetszik ez a
zsámoly. Jó sokan térdelhettek már rajta.
Én úgy tanultam meg szopni, hogy megkerestem Philip
Morrist. Ebben a műfajban az egyik legnagyobb. Nem
azt mondom, hogy sztár, de pornószínész. Szóval, a
szakmájában nagyon jó. Ez olyan kilenc-tíz éve volt. Ha
hiszi, ha nem, kurva nehezen vesztettem el a
szüzességem. Annyi történt, hogy rám feküdt a Sanyi.
Ez a Sanyi egy teljesen okos gyerek volt, egyetemista, de
nem kellett másra, mint hogy megdugjon. Aztán azon
gondolkodtam, vajon mitől leszek én jó az ágyban.
Megnéztem pár filmet, de attól se lettem okosabb. Akkor
jöttem össze a Philippel, aki egyébként nem Morris, csak
hülyéskedtem. Na, mindegy. Kértem, hogy taníts meg.
Mindent megmutatott, mindenre rávezetett, aztán azt
mondta, hogy nagyon jól csinálom. Egyszer Svájcban
készítettem egy pornóklipet, ott mondta egy magyar lány,
hogy amit mi tudunk, az egy nagy nulla. A barátja volt
börtönben, és azt mondta, hogy a sitten egy csomóan
úgy szopnak, mint az Isten!
56
6.
Azt akartam, hogy jó legyek az ágyban,
és ha már belém hatoltak,
akkor ezt élvezni is tudjam
Ahogy hazaértem, minden barátnőmet felhívtam,
hogy képzeljétek, mi történt! Tehát eldicsekedtem
vele, hogy seggbe basztak. Tudja, miért? Mert nekem
ez nagyobb élmény volt, mint elmenni egy hülye
moziba, vagy megcsinálni a matekleckét.
57
NEM MONDOM MEG, HOGY HÁNY ÉVES VAGYOK, csak
találgasson maga is. Szerintem huszonnégytől harmincig
minden talál. Hagyjon már végre békén az életformámmal!
Ha magamra gondolok, akkor nem az jön le, hogy ez a csaj
több faszt fog, mint kilincset. Egyfolytában tiltakozom az
ellen, hogy kurva lennék.
Az viszont igaz, hogy ebből élek. Igazából nem tudom,
hányadán állok saját magammal. Arról van szó, hogy rengeteget
maszturbálok, megpróbálok szexisen viselkedni, így
aztán teljesen úgy viselkedek, mint egy kurva. Ez azért lehet,
mert amikor én fantáziálni kezdtem a szexről kamaszkoromban,
akkor maszturbálás közben mindig arra gondoltam,
hogy én egy kurva vagyok, akit megdugnak, mint egy
lovat.
Hát, lehet, Henrik, hogy maga ezt nem érti, mert ha nem
vonzódik, akkor fel se áll magának. Egy nő viszont meg
tudja oldani, hogy akkor is bele tudjanak hatolni, ha éppen
egyetlen porcikája se kívánja azt a faszt. Nálam teljesen természetes,
hogy kefélés közben nem arra figyelek, aki fölöttem
van, hanem arra a képre, amit az agyamban levetítek.
Kábé tizenhárom-tizennégy éves voltam, amikor elkezdett
bi |
AJÁNLOM AZ OLDALT
